Alice*安de樱桃林

我老喜欢去看一些美女的相册……认识的不认识的……自拍的他拍的……总之是美女的我就可以一直看下去也不厌倦~~

特别喜欢的一些，很小资的那种，都有着很瘦很瘦的身材，很随性的衣裤和发髻，漠然的眼神，昏暗的光线……让人感觉很受伤很想去保护……

又或者是那种明媚的阳光下，白色的衣裙，同样是很瘦很瘦的胳臂和腿，大笑着，灿烂得不着边际……

最可恨的是在小咖啡桌旁，星巴克的标志，很厚很厚的奶油的星冰乐，看上去很甜很华丽的小蛋糕，然后是仍然很瘦很瘦的小美女，歪头坐着……这样的照片摆满了她的相册——看起来她总是去星巴克，点那种加了很厚很厚奶油的咖啡……可是啊可是……她为什么还是这么瘦呢？这么这么瘦呢？

这样看着看着，就会很向往她们那个状态……其实也明白，大概就是自己小受伤地过着每一刻，内心始终蜷缩着，生理方面没有太多的需求，脑子却总在一刻不停地转着，内容大概是伤春悲秋之类……没有生计需要犯愁，没有工作需要打拼……无忧无虑地强说愁着……

啊，我爱这样的照片，这样的照片里的美女。可是有一天，看着周围的那些努力为自己的生活而奋斗的女孩子，却同样觉得美丽，甚至会更感动些……终于明白自己为什么始终无法像照片里的女孩所表现的那样生活着——因为那根本不是生活啊！！！！

生活的大路不是平坦的，总有坎坷和泥泞，我们虽然不必要让自己始终处于高度警惕的吃苦状态，可我们至少应该过得有朝气，健康而开朗地面对每一个人，认真而努力地完成手头的每一件事……这，也许也是另一种美吧？是一种真真实实的生活之中体现出来的美……

突然发现，这样的美才是真正值得追寻，值得去努力的，并且得到之后会让人觉得幸福而饱满的……这样的美是充实的，是有意义的……

瘦，是一种美，穿衣服好看，感觉上轻盈。可那样的美太过脆弱——一旦真正投入去生活就保准会胖，或者，永远都不让自己去投入，那么只好一刻都得不到安宁——太过瘦弱的肩膀怎么负担生活给与的重担？ 

美，不仅仅来自视觉的冲击，美，更来自一种心灵上的安全感，一种安慰。 我最爱的还是那种让人感觉踏实温暖的美，更希望自己成为那样的“美人”。 这样，即使无异性会欣赏也没有关系，至少自己觉得对得起自己…… 

四海一家照例送上了贴心的寿星蛋糕·~~~

今天特殊啊，今天如此疲惫又如此忙碌，可是还是必须上来踩一脚……

今天俺妈生日……

今天又去了四海一家……

今天又出女仆……

今天还唱K……

今天啊今天……

昨天，前天突然间发现了很值得深交的朋友……还有什么能比这更开心的呢？

暑假看完了罗素的《欧哲史》，后来才知道是简版的——我说怎么就说的不清不楚的呢……被新东方那个省实小孩笑话了一通。 确实，看缩写版的几乎什么也没弄明白，而且关于欧洲哲学史似乎更混乱了……得，有机会还是要去找原版的来看看的。

可是还是记着了一点东西，那天一个人在大佛寺度过的那个昏昏欲睡的下午还是很有收获的。我似乎突然被神灵附体一样，用极其潦草的字体写下了下面的话：

越来越觉得其实所谓的修炼，并不是要超越什么，相反，真正的修炼其实就是寻回真实自我的过程。

从出生起，我们为了取悦长辈，就开始戴上各种面具（发展心理学研究表明，3岁小孩已经能够察言观色并“见机行事”），大概从3岁时起，我们便忘记了自己的初衷，长大以后，又被过于丰富的物质生活刺激，忘记了生活的真谛，忽视了肉体的限制，狂妄自大，让灵魂中的欲望不断膨胀，直到撑破这副脆弱的躯壳。这也许不是我们的错，物质已极大地超出了我们的所需，因而我们越来越不知道我们要的究竟是什么，又该如何选择。看，有的时候，没有选择也是一种幸福。

我们太狂妄自大了，有的时候明明不需要的，我们却还在不断拼命索取，知道为什么嘛？其实那早已不是生理上的饥渴，那其实是心灵的干枯啊！而越是寻求物质上的慰藉，暂时的欢愉后就越是空虚，因为心灵并不会因为这样而充实，相反的，它会在极其丰富的物质条件下对比得更加苍白！在我们不断“努力”之后，仍然“一无所获” 时，灵魂只会越加失望，于是又滋长出新的物质欲望企图弥补这种空虚，可实际上这无异于饮鸩止渴啊！

所以，过于追求物质，只能是缘木求鱼，离快乐越来越远。要追求快乐幸福，我们应该先让自己在这嘈杂的凡尘中安静下来，然后认真倾听自己内心的声音，知道它所真正需要的，并努力求得它，终有一天你会发现，自我价值早已在这无数次的倾听和追寻的过程中得到了实现。

是的，我们应该学会卑谦，在创造了如此丰富的物质世界后，我们便自大地以为可以操控一切，我们可以享用世界美食，穿上华服，我们可以尽情宰割其他生物以满足自己的口腹之欲,我们就是造世主。可是抱歉啊，人类的肉体似乎天生就是为了束缚住我们那极其容易膨胀自大的灵魂的，它让我们的欲望有了一个“上限”。就好比，再怎么想吃也有撑不下去的时候，还有可能撑出毛病以警告你下次不能再犯这样的“错误”——肚子就是有一个限度的，除非我们想要自我毁灭，否则我们始终不可能摆脱这种身体的限制，也许这就是哲学家为什么总追求纯粹灵魂的原因——没有了肉体，灵魂则可以为所欲为，不受惩罚。但可能这就是人类的命运吧？只要我们一天在思考，我们就必须有肉体。如果真有神，那么肉体一定是它创造出来使人卑谦，并因此永远无法超越它的一样东西——肉体让我们不能忘本——忘本则不可活。

这样说来，活着似乎也没什么好，可人们实在无法回答生和死是不是只有“有无肉体”这样的差别，如果死了之后灵魂也一并没有了呢？因此还是活着吧~！

既然要活，如前面所说，就不能“忘本”，就要保证生命的正常需求，不多得不少拿，这样才能最大限度地实现作为一个“有思想的人”的价值。

此生是人，可并不遗憾，毕竟现世中仍然有值得追寻的东西，毕竟还有那么多的“难兄难弟，难姐难妹”——那些在尘世的苦难中执迷的人们需要解救。当然，最终，没有人是救世主——惟有自救。

其实也算不上逃避吧……

我只是不想看病而已，爸妈知道了肯定又要狂说一通，你这么不在乎怎么行？？？之类的……

可是我真的烦了，知道吗？本来我活的挺好的，干嘛就要搞这档子事情来阻碍我？我爱怎么怎么，身体是我的。

行，我承认我最终要受到惩罚的，老天给人类创造出这副躯体不就是为了控制人类的么？

可是如果有些人，比如我，想法强大到可以无所谓生死了，那老天也拿我没办法吧？！大不了毁灭呗！

请看友情链接那里~~！那里有我的poco美食博客的地址~~~

很早以前就申请的了，可是因为那时候不懂用，嫌发照片麻烦，就闲置了，今天很闲地过去一看，呀，原来这么方便呀~~~而且不仅可以发美食图片，还有很多种类的照片都可以尽情地发呢~~~~

咔咔，大家 有空就去踩踩吧~~我那些多到要爆炸的照片啊，终于有地方处理了~~

No.1的东海堂低糖榄仁豆沙月

NO.2的香格里拉白莲蓉蛋黄月~

其实本来是准备弄个“月饼祭”的，把这段时间所有吃过的月饼都摆上来亮亮相~可惜啊，炫彩相册今天失灵了，那么只好先放上来印象最好的这两款吧！

东海堂低糖榄仁豆沙那款实在是太爱了，话说我那天吃完以后意犹未尽了好久，隔了几个星期还是没忍住，又去买了一块把它干掉了，实在是满足了我对“不太甜的豆沙”的奢望啊~~@！！！！（最近还是在疯狂与红豆相恋~~~其实是豆沙啦~~那才够香够滑，但是又要不太甜的……这难度就大呀，所以至今也只找到这么一款）可惜，月饼时段过后，就不再出了呢！！我还得等一年呀~~~

后面那个第二的香格里拉白莲蓉纯粹也是因为它摒弃了普通白莲蓉的甜腻，而是甜味稍淡的，油量稍少的，非常符合了我的要求啊~~~！！

咔咔，其实说到今年的月饼，虽然都没有特别符合要求的香香的豆沙蛋黄月，但是味道好的还是有那么些的……下次再继续播报吧……

话说，现在我才知道原来一块月饼的热量等于四碗饭~！怪不得吃了一个就会撑好久好久了~~~~……

今天就是中秋了呢，期待了那么久，无论是月饼还是月亮……

最终可能都是躺在床上度过了……

或者昨天已经过过了。 躺在温泉水里，望着空中那轮还不是特别特别圆却特别特别亮的月，心里已经觉得满满的……

是啊，我是没有吃到梦想中的那块豆沙月，但是那又如何呢，那都不是我在乎的了。甚至今天明明路过莲香楼，并且有老爸买单，我也只是乖顺地拿下两块豆沙酥，而不是那盒日思夜盼的豆沙月饼……

其实也许就是这样子，有些东西，当唾手可得的时候，又会有很多其他的顾虑了……只有远在天边的时候才会显得有吸引力，而那个千方百计要得到的过程也许才是真正值得回忆的东西。

对于除学习之外的事情，我似乎都是如此的，可其实这确实谈不上是好的品质……这样很累……

我在乎那个结果么？我想我是在乎的。

我在乎那个人么？我想我其实是在乎的。

北京男到来之前的那十几分钟，我翻了一下《旷野无人》。

那个得了抑郁症的女人……李兰妮，我有些钦佩她。可是突然发现她的文风似乎跟真正有话要说的时候的自己有些相似……

是啊，如果抑郁的感觉真的能够用语言描述出来，那还叫抑郁吗？是啊，其实最严重的不是对一切都失去了兴趣，而是莫名的恐惧……不断地问自己，怕什么呢？却不可能有答案。而且其实啊，在疯狂地想象自己被逼到墙角蜷缩的时候，在极度恐惧的时候，潜藏的深处其实有种快感！！！自虐？自虐的快感……而且如果可以，不想醒来……

好的，我妥协了，我承认时空已经变换，很多已无法更改，更无法前进……

能将人们分开的其实不是时间，是经历、是环境！

一次小学毕业考，一次中考，一次高考。朋友因此分散四处，慢慢地，大家因为各自不同的环境而变成各种不同类的人……慢慢地，当在聚在一起时，有些已经失去共同的语言……

Lucky说过，不要这样，不想看到自己的好朋友要跟自己经历完全不同的事情，最终再也无法走入同一个世界……

确实，对于有些人，他们已经历得太多，生活的磨难已经让他们有了别样的想法——也可以说是成熟了，成长了。可是抱歉，我跟不上这样的步伐……

如果能慢慢地自然长大，而不是通过什么巨变，难道不是一种幸福？可是我也知道成长的过程就是阵痛的过程，包括这样不得不面对的朋友的疏远也是一种疼痛…… 可是又有什么办法呢？有些人，只能看着他们走远……

有些人，却还需要努力赶上……

因为不想跟你们分开，不想被分割成两个世界……

佳说，要过好自己生活，要看到自己的进步啊！恩恩，很对很对，对得起自己就好，其他的只好顺其自然。

（然而其实我特别讨厌顺其自然这个词……也许是因为讨厌等待）

过去我总想着，一定要保持联络啊！后来跟老黄、欧阳的经历告诉我，该是你的朋友，即使N久不联系，再见时还是像过去一样，因为你们在不同的空间里，一起成长着、进步着…… 你们其实曾未分开……

寒假已经决定要去土耳其和海南了。

对于土耳其，我是无意识地期待着……

对于海南，我是有意识地渴望着…… 对于我这种超级怕冷的人来说，海南大概是国内过冬最好的选择了吧……？况且，这次去还是肩负了“使命”的，必须要去确认些什么……

刚刚看毛毛的博客，她已经到上海交大读起了研究生了，可是对此，她所提甚少，当然她的博客里最多的还是跟吃有关的那些……

可是现在吸引我的却不是那些了，她到杭州见着了她最爱的扫街伙伴布宝，然后两人又是走走吃吃七小时……

然后我就看到了那副照片——并不是很特殊的，却让我莫名地向往。。。

大概只是一幢老楼的砖墙脚吧，能带来的联想却很多，突然想到自己坐把小竹椅，摇把小竹扇，在杭州某小街道悠然自得的样子……

突然希望就那么老去也好……

是不是太消极了？最近老羡慕中年妇女或退休老太……呵呵……

最近的一切似乎都需要奋斗……

英语四级要奋斗，皮肤保养要奋斗…… 奋斗奋斗，奋斗不止息啊~~

从今天起，芝士蛋糕换成酸奶……

从今天起，内调外敷双管齐下……

从今天起，看名著要看英文原版的……

从今天起，津津有味看《三国》了……

可是，又是多么愉快啊，奋斗着的人生是充实的人生！

今天晚上又晚了。

是区弦的生日，听说有歌唱，我就屁颠屁颠地去了。四个女人很疯很High，一直到最后……

唱K就是这么好的一件事，总能让人忘掉什么又想起什么。

比如忘掉时间，比如想起回忆。

不是不在意，总以为你就是个夜猫子，没想到还是没有等到呢。

夜深了，从昨天到现在，我终于困了。

困了可是没有乏。相反，是从未有过的安全感。很奇怪的，对吧？

All right ,that's all ... everybody ,good nigt...

好激动，我在学校上网了！

关键不是这个，关键是，原来你在上网。

跟你说到寒假的旅行，我真的很期待，真的。

那天终于想明白了一件事情。

人的行为上的偏差是由心理问题引起的。心理问题各种各样，但大多是想逃避某事，如果不是为了逃避也不用通过别的事情来转移，只要直接面对就好了。当然，这里的“逃避”不是我们通常所说的软弱、退缩，而是人所自有的一种天生的防御机制，在无力解决某事的时候这种机制自然会启动——这样的潜意识就会驱动你做出一些反常的举动，以转移自己的注意力，从而达到“逃避”的目的。

例如有些孩子表面上看起来常常喜欢惹是生非，过去人们不了解心理学的时候就会把这样的孩子看成“问题儿童”，甚至无可救药，很少有人会去关注他们这些行为背后的原因，而更多是用粗暴的方式去“压制”他们的行为，通常用的是“惩罚”，但是这样的做的结果不仅不可能帮助这个孩子根本地解决问题，甚至有可能让他走上更阴暗的道路，断送一辈子的幸福。说真的，这种情况在中国真的屡见不鲜。

很多成人以为，孩子在做了坏事以后可以得到某种快感，但是其实如果他们是因为保护机制启动了才做出种种行为的话，他们往往会在事后为自己的行为感到内疚和不安，换句话说，他们在做这件事的时候可能就是无法自控的（加上孩子的自控能力本来就差）。其实成人也有这种现象，与孩子不同的是，他们会在事后把这种内疚自责表现出来，他们会把所有注意力都放到自己做的这件“蠢事”上，以此达到转移注意力的目的。 例如，很多人会在郁闷的时候去暴饮暴食，盲目地吃不断地吃，知道自己的身体发出警告，然后便开始自责自己怎么可以吃这么多，这样一来，“吃得太多了”就变成了当前最紧迫的事情，必须调动身体的各部分去“解决”这一问题，这样一来，人们很长一段时间都不用去面对真正让自己烦恼的事情了。

所以，有些人去看心理医生，虽然表面上是因为自己反常的行为，并希望得到解决，可实际上，心理医生应该看到这里面的玄机，应该帮助他们找到行为偏差背后的原因，牵引他们找出那件真正烦恼的事情，让他们不得不去面对，并且引导他们做出选择——这样的选择，往往有痛苦的成分，有需要舍弃的部分，这也正是导致人们不愿面对的原因，但是这又是生活中必要的一课——有舍才有得。 而对于孩子来说，这样的事情往往是由于家庭原因造成的，这就需要心理医生与他们的父母沟通，在引起父母重视的同时减轻孩子的心理负担，让孩子从焦虑的情绪中走出来，从而根本上解决行为偏差的问题。

还有的时候，那背后的事件也许非常抽象，很难说是一件具体的什么事情。 这样，解决的难度就大多了。

我就在想，如果是这样该怎么办呢？

在家的夜晚，又开始轻度抑郁……

这几天脑子里面始终盘旋着关于琳的种种~哎，原本并不想特别伤感，原本还替她兴奋，可是到头来还是狠狠让自己不舍了一把……然后有些难受了……

难受地开心着……

那天早上，空气清新清风阵阵，一起走到了你觉得有神奇感的7-11……

随手拿起一瓶子怡宝，灌下一大口冰水，感觉自己的肠胃打了个哆嗦~~

呵呵，现在饮水机坏了，每天第一件事就是冲下楼买水呵……也许是心态变了，以前觉得多么麻烦多么令人恼火的事情都反而成了幸福的享受……

送琳走，既失落，又突然发现生活其实多了更多的期待……

吉说我这学期变了，大概是开朗些了吧，才知道上一年总会给人留下阴沉以及情绪化的印象……稍稍不安了一下。其实知道是这样的结果的，可是那时的自己真的太狂躁，完全没有办法调整……

经过一个暑假，经过在北京的短暂休克，感觉，确实好了很多。

其实我还是关心的呵。周围的人，周围的事。 但现在再也不那么急切地想要融入什么了……我知道有值得我珍惜的，那就足够了，即使只是一小部分……

今天看了一点《教育病》，感觉作者对现在的青少年真的很痛心疾首，有点像过去自己那愤青的口气。可是现在再看到这样的文字，不再是拍大腿叫好，而是有些淡漠和怀疑了——真的只有在苦难中才能生成优良的品质么？？？有幸生在这样的和平年代，难道我们都没有可以让自己放松一下的资本么？难道一定要很辛苦地为了所谓的出人投地活着么？一定要靠踩死别人来抬高自己么？一定要挣扎着么？一定要纠结着往上爬么？

我越来越怀疑，那些“我以后一定要……”这样的誓言背后的动机……

就不能带着小快乐小温暖平和地活着么？ 像Joanna在Tikiville那般自由自在的……周围的村民也是快乐而淳朴的，大家没有过多的欲望，只有小小的满足……

戒，然后定，然后悟…… 佛说的。

放下一些欲望，放下一些争斗，反而宽心，反而彻悟。

骑车，漫无目的乱转，突然想到那天晚上MTV台里偶然听到的王若琳的声音……但是就很没办法地被彻底征服了，甚至超过了陈绮贞带给我的震撼。

于是就很自然地到了华景现在唯一的那家唱片店，很小的一家，但货都很全……我推个车进去，老板把我给请了出来，无奈只好站在门口看着，两张碟，才卖三十五……原来她真的不属于主流……

我问，按会员价三十行吗？

他说，你是学生嘛？

我说是啊。他说那就行啊。随后又说，不过你是学生，看起来又不太像。

我心下不知道是高兴还是难过，从来都被人认成初高中生的我，竟然也有不像学生的时候……难道因为身上这条热裤？没想到我平生第一条热裤就能起到这么好的效果……不过也许，真的是老了吧？？？

回来迫不及待放上了她的歌，虽然很多都是翻唱，但是我似乎更喜欢她唱多过原唱……说真的敢于翻唱的人，一定是很有实力的，我深信……

当她的声音从音响放出，我顿时觉得心情好了大半……觉得，这世上还有什么好纠结的事情呢？没有矛盾了，一切都理顺了，像她的声音一样柔顺温和地铺满了心房。

去看了雪碧高的博客。才知道那天回来你写了我。其实很少看到别人写自己的文章，真的真的很感动。

对不起，不知道这一年你也看着我觉得糟糕。我总以为没有人关心我的死活，所以自暴自弃也无所谓，所以开始自私而没有责任感地活着，因为我以为没有人需要我负责。是的，我看到了区别，这一年，我变成了这样。

曾经对一个人说过，我是为了我爱的人活着的。他说我是傻孩子。当时我觉得特别骄傲，我觉得多么有意义啊。是的，其实我没有错，那是很有意义的生活，那让我自己都觉得鲜活。可是后来呢，是被伤了还是被鬼迷了心窍？我开始不相信我的“真理”，我不再执着，开始得过且过——在受到了数不清的拒绝和冷落之后。

其实是我自己把生活给拒绝了，你知道吗？

可是就在看你那篇文章的时候我才知道，仍然有人希望我好起来，仍然有人知道其实我已经迷失了好久。那些反对的讥讽的声音我真的真的已经厌倦了，厌倦到我以为自己已经被人厌恶抛弃了，我以为我说什么都再也没有人愿意听了，所以我干脆闭口了。 可是以后我都不会了，只要你在，我都不会了。

我会好好活，开心的，因为我开心你也会开心的对吧？

所以其实我还是我，我仍然是那个为了自己爱的人而活在这个世上的小孩。因为爱而承担，因为爱而负责，对爱的人负责，对自己负责。

今天，感谢王若琳，感谢你。

这是昨天跟雪碧高一起买的太阳神，我叫他罗罗……本以为他可以带给我力量和快乐，本以为今天一切都会好起来……

因为喜欢娜塔莉 波特曼，因而翻来了她早年的作品《这个杀手不太冷》，有人说，她在里面很性感——作为一个12岁女孩。

I think so.

但是如果我把这部电影作为看完The Reader之后的调剂，I think it is a bad choice...

I think she would approach the heaven by standing on the books...

昨天是七夕，今天不是了……

前天就买好了为七夕准备的蛋糕，是甜心客的新出品~经典芝士……看着它纯白的身子，实在太惹人爱了，本来已经走出店门，还是折返把它捧回家~~不幸得是，第二天早上才知道是柠檬味的芝士——是我不喜欢的柠檬味……于是放到了今天还没有吃完……

昨天是新东方最后一天，半路出逃，跑到天使简约——我不爱天使简约，总觉得她家的芝士太过甜腻，可是没办法啊，在应该吃蛋糕的日子里，甜心客远在天边，于是只好退而求其次了…… 幸而栗子芝士确实有浓浓的栗香，而另一个意大利芝士的，虽然里面有喜欢的手指饼，可还是忍不住要反胃……

最终只能剩下一堆凌乱……

今天跟老姐看完了街舞表演，突然又神经衰弱，冲进星巴克，居然没有提拉了！！！服务生说，不如你试试别的？一直对林明顿蛋糕乖巧可爱的外表很有好感，于是询问之，服务生干干净净一笑说，那个也不错的，我就喜欢柠檬味的，不知道是被他的表情还是真诚打动，总之我便答应尝试……结果非常好，不喜欢柠檬蛋糕的我却为一块小小的柠檬林明顿折服……湿湿的清新的柠檬酱原来也能传递出直达内心的幸福……

坐吧又转至隔壁的甜心客，发誓今天要把“风雅抹茶”拿下…… 今天似乎对红豆偏执……

抹茶层没有放糖，苦苦的，正合我意，如此一般便完全衬托出了红豆层的香浓馥郁（是甜心客特有的带有淡淡酒香的红豆~）……

昨天加上今天，我却还是没有满足……

所以我想没有满足的一定不是我突然对蛋糕的渴求……

或者，我吃的就不是蛋糕，是……寂寞？

意粉屋贵啊贵啊！！！可是正宗的意大利餐实在是吸引~~~第一次去的时候是跟老妈，我完全不好意思点什么东西，只好望菜单兴叹……佳跟俺一直都很向往之~~~昨天，我们终于下定决心走进去啦~~~加上有50元的优惠券，我们还比较有底气一点~~

可是可是，真的好值得呐，好久好久，没有吃过这么好吃的焗饭了！！！因为不知道从什么时候开始广州西餐厅的局饭就换成了蛋炒饭的饭，而且芝士都是少少的……都铺不满……好久不见这种芝士分量如此充足的了……太爱了

我嘛，自然还是点了素的，野菌局饭，佳的是肉酱千层面，看起来很诱人嘛~~酱的分量比面还多！！！真的是非常让人满足哪——佳说她下午还是饱的……

好了，以上就是了……这么贵的地方也许很少再去了，不过他家的芝士火锅还是很让我向往~~~啊，下次有机会吧……

一切都在意料之中不紧不慢地发展着……

转眼进入大学三年了，渐渐发现一个事实，我的身边除了你就没有更亲密的异性了。我总说他们是被你吓跑了，其实只有我自己知道，都是被我给“赶”跑了，不知为什么，过尽千帆竟然真的都没有能够入眼适合停留的，并没有刻意排斥什么，可是看上去就是在排斥着——每次当预感到有殷勤送上，就迅速把那火苗扼杀在摇篮中……于是你总笑我，你该不会是从尼姑庵里跑出来的吧？而我就会说，难道你就不是从和尚庙里来的么？每当这个时候你就会笑，然后摸摸我的头，再不接话。是的，那么多年过去，你的身边也是来来去去，虽然有些也有过发展势头的，可不知怎么都无疾而终了……不知道是不是因为这个原因，我总以为，你并不关心这类的事情，你可能会一直单身下去了……而我，似乎也打定了单身的注意……但当时似乎并没有意识到，这背后的意义不就是我们最好可以在一起？

窗户纸总有被捅破的那天……

是大三那年的平安夜，我一个人孤零零在宿舍呆着，拒绝了一切或好意或客套的邀约，彻底成了宅女……

笔记本电脑里放着的是宫崎骏的经典作品，一部又一部……从早上看到晚上，看到疲惫，看到麻木……渐而突然伤感——自己好像真的太不合群了……跟班里人的关系总是不温不火，也没有特别交心的朋友，跟老师也只是讨论课堂问题，没有参加社团学生会……似乎真的，就是自己一个人呢，一个人在这校园里走了三年呢……噢，不，好像还漏了什么，是啊，不是还有你么？可是也只有你了……想到这里，眼泪就要夺眶而出，突然有点恨你，如果不是你，我也许早就意识到自己的孤僻了，如果不是你，我也许早就跟同学们打成一片了，如果不是你给我那该死的安全感，可能今天晚上我也会跟自己的男朋友小浪漫去了……都是你，都怪你……现在我只能一个人窝在这儿，自暴自弃……

我越想越气，就差没杀到你的小公寓去了。 就在这时，你来电话了。晚上十二点的电话铃，显得特别诡异。

电话那头很嘈杂，我一听就更火了：你倒好，一个人找乐子去了，我呢？一个人在这里独守空房抹眼泪……

可是电话那头传来的确实另一个男人的声音：喂，你是莫佳欣嘛？你朋友在我店里喝醉啦，你能不能来接一下啊？我们要打烊啦！

呵，不禁没来安慰我，还来给我添乱。

无奈，我只好大半夜的偷偷溜出宿舍，然后直奔你公寓门口的那个小酒馆……

帮你付了酒钱，还得把你扯回家去……

其实你也没算特别醉，还能在我的搀扶下自己走着，我就趁机骂你，干嘛呢，看人家浪漫去了，自己想不开了吧？借酒消愁了吧？现在愁更愁了吧？

你倒是乖巧，也不说话，就是看着我一个劲地笑。

我被你看得有点发毛了，干嘛，看什么看？没见过美女啊？

没见过，如果你都能算是美女的话。你突然来了这么一句。

你……都成这样了，还能贫，小心我不管你了。我作势要把你扔在马路边上。

没想到你一个没站稳，还真摔在了马路边上。我一看不妙，赶忙又去扶。

没想到，就在我伸出手的那一刻，你就一把把我扯了过去……当时我们的脸大概只相隔5厘米不到吧……我以一种非常僵硬的姿势被你按在了旁边……我惊慌了，陈舒明！你干什么？

而你，只是轻轻地靠了过来，下巴微微点着我的肩膀，一秒钟过去了两秒钟过去了，N秒过去了……才在耳边轻轻地说：你知道吗？你肯定不知道，我喜欢你，多久了……

那个时候明明是大冬天吧，那个时候我们明明坐在冰冷的水泥地上吧，可是我却觉得自己就像烧着了一样地滚烫起来……

你，你喝多了。我准备扯你起来。你不让。

你说，不行，莫佳欣，你又在逃避了。我等了这么久，你一定要给我个答复。

我气极败坏了，你，你无赖。

好，我就是无赖，我就赖着你，要你说，说你也喜欢我。

我拼命把他推开，陈舒明，你做梦去吧！你浪费了我3年的大好青春，你拖累了我这么久，你还想拖累我一辈子么？你知道我现在有多惨嘛？说道委屈的地方，眼泪又刷刷下来。

现在，我一个真心朋友也没有，没有一地方真诚愿意接纳我，我没有地方去啊！你知道吗？就是你啊，耽误了我这么多年，让我一直在你的保护伞下，让我以为一直都会是晴天，今天才看清楚，都是假象都是假象……

越说越大声，越说越失去理智……

你显然也被我震到了，你好像还没看过我哭得这么伤心……

你跌跌撞撞地站起来，想摸我的头发，我躲开了。你只好硬生生把手收回去……

路灯下，泪眼朦胧看着你的身影，突然觉得你也好孤单——那么高大的身影，却那么孤单……于是哭得更加伤心了……这时只听你说，小欣，对不起，我真的不知道，我不知道，我以为你也喜欢我，我以为我们就是要在一起的，我不知道你这么讨厌我……我……如果我知道，我就不会，我肯定不会老在你旁边烦你了……对不起对不起……

听到你的“对不起”，我却更加难受，我仿佛可以体会到你此刻的狼狈，当时我只有一种感觉，够了，我不要你这么狼狈。这一刻，我突然明白，这也许就是心理学上说的“同情”，而这种感情，就是爱情产生的基础啊……我脱口而出，不要说了，我没有讨厌你，我的境地也是我甘愿的。 从他对我表白到那一刻，我才第一次有勇气看向他的眼睛，陈舒明，你以后不许对我说“对不起”这几个字知不知道？我特别特别讨厌你这么对我说。

你愣了一会儿就笑了，即使是醉了，聪明如你，当然知道我话里的意思，于是恢复了往常的调侃语气，那你喜欢我对你说什么？

那一刻，我又看到了你的自信笑容，我感到自己也就快乐起来了……还用说什么呢？我破涕为笑。

傻丫头，怎么又笑了？你伸手摸我的头发。我的醉酒可是彻底被你搞醒了。

醒了就自己回去吧！我又不客气起来。

不行，你得陪我，现在你有义务陪我了，不是自愿原则了。

你，什么义务啊什么义务啊？

女朋友的义务啊！说完就猛地亲在了我准备反抗的嘴上——那一刻，我感到，第一次期待天长地久……

To be continued……

完全是为了完成任务，摆上了这些照片，跟柚柚一起证明了，北京的BC门就是中看不中吃的……

唯一值得一题的是一个牙买加咖啡馆吃到的经典希腊沙拉~~~非常健康，非常喜欢沙拉里面羊奶酪的冲味儿和调味的黑醋，而不是酱料……这样很是清爽……

其他的么，因为受毛毛博客影响，总对北京的三明治分外感兴趣~因为真的卖相都很好嘛~~可是吃起来么，却也是惊喜少少的，唯独那个蔓越莓帕尼尼让我感觉有些意外——酸甜的口感，加上帕尼尼的单纯，还是比较有意思的……其他么，我也懒得去评论什么了……总之，跟广州的是没得比的……就连鼎鼎大名的巴黎贝甜也不例外……仍然只是外观上让人产生幸福的错觉罢了……说到底，面包和蛋糕不是还是用来吃的么？

不过自从走上健康之路之后，似乎连吃都成问题呢，那么还是看看就好了吧……

对了，柚柚推荐的那个黄金堡确实非常有“手感”，不过按照我对面包的要求来说，还是太甜了…………毕竟最喜欢的还是那股最质朴的麦香味儿啊，而这在北京的面包中都是难觅的……

第二天，突然间很想吃咖喱，于是就去了越茗苑~吃咖喱的话，来这里应该没错吧~~~呵呵，我真的跟yue有缘，粤菜和越菜都是我的大爱~~~

一锅咖喱鱼，咖喱捞白饭（泰国香米哦，好久没吃过这么好吃的饭了！），实在美味，实在满足！！

因为没有素的咖喱，所以中午只好把自己扩大到了鱼素主义者的范畴……挖着挖着，锅里的咖喱汁和蔬菜都没有了，剩下一鱼在那儿，只好兴叹……这是越茗苑唯一不如印尼香兰的地方——没有考虑到素食者的伙食哈~

其实是不让拍照的，不过那里迟钝的服务员还是让我有机可乘……

上课中途休息，出来“热身”（那里空调真的太大了！！），忽见有卖糖水的小铺子，坐下吃了碗最爱的热海带绿豆汤，出了身汗，觉得立刻神清气爽~~ 然后走过了N多家粥粉面店，终于看到了那家超级大间的7-11——虽然这是再常见不过的便利店，可是真的没见过这么大间的，所以一直很好奇……里面果然“应有尽有”……糯米鸡的香味无论如何也逃不过了~~~荷叶的清香沁在糯米中，再混合上香菇的菌香，真的真的是一种享受……

原来，在我彻底放下之后，才真正成为了享受……

上了十几天的新东方了，下个星期就要彻底结束了……似乎每天都在去与不去的纠结中度过，也有交上了新朋友的惊喜，也有老师突然爆发的幽默感——对着一个人快二十天了，竟然还没觉得腻…… 至于英语么……知识是次要的，但我还真的可以很负责地说自己学到了些东西……老师说，学语言，也是需要转变一下性格的，否则你永远也学不好……You can not learn English ,but you can practise it. 

在放下了寻找美食的爱好之后，北京路便不再那么有吸引力了，那些老字号啊，糖水啊，仿佛都只是老远看一眼就够了，即便如此，自己还是三次光顾银记肠粉，不是因为它的名气……单单只是因为它的味道确实出色——薄弹嫩的粉皮，微甜的酱油……总是让人意犹未尽，可这不过是生活的一点点缀罢了，吃，真的还是为了果腹，不伤脑筋，反而开心。

就在前几天，发现自己吃中饭之后就实在不愿意出门了，为了不打击自己上课的积极性，于是还是准备，干脆早上游泳之后就去到北京路然后等到上课好了，这样一来，就又有一顿饭必须在外面解决了——其实回广州之后我就变得不大愿意在外面吃了，可是没有办法，只好这么决定了。 那天早上逼自己出门前，告诉老爸说自己喝了他的宝贝铁观音，他大大地心疼，铁观音你可不能胡乱给就这么喝了，那可是要品的！！ 你把我的紫砂壶拿去吧！用那个泡着才好！我自然感激不尽…… 先温壶，放茶叶，一泡60秒，倒掉，然后二泡就随自己了……我喜浓茶，放置一会之后倒出，茶香四溢~~~啊，这样喝茶果然不同啊~~~

突然发现，原来泡茶时一切都可以慢下来，动作慢下来，心慢下来，仿佛时间也可以慢下来……不论多么烦躁，似乎都愿意安安静静坐下来享受这一杯茶的时间……这时，老妈给我推荐说，你中午就去大佛寺的素食斋吃碗面吧~~那汤很香~~ 大佛寺的素食阁我是去过的，印象很好，有印度菜的感觉~~当下就决定去了……

其实那面的味道是一般的，面本身也是我不喜欢的那种没有劲道的类型……但现在每次饭前都要在心中默默感恩，感谢上天让自己拥有一顿美好的饭菜（即使伙食很糟糕的情况），然后再加上在喃喃佛语声中吃下那面，真的是种满足。 随后到二楼佛寺的图书馆，准备看完欧哲史，看着看着，越加明白了一些没想清楚的道理，然而闷热的天气又让我一阵阵犯困，于是就在半梦半醒间写下了我的心得体会……

十年前我们就认识了。

那时我才上高二，你已经是研二了，是我爸的得意门生。他总当着你的面对我说，你要向小陈学习呀，人家不仅基础知识掌握得好，操作能力合作能力都特别好。现在可是我的得力助手了，不像你，总给我添乱。

每当他这样说，我就不服气地撅起嘴，你就笑。

阳光就会在这个时候懒洋洋地晒到你的牙齿，好白呀，当时有这么个念头一闪而过。

除此之外呢，倒是没有再多的感觉，总觉得你老来我家蹭饭，在我眼前晃来晃去的，碍手碍脚的。还有我爸妈对你也太好了，都把我扔一边了，因为这样，面对你的时候总是不满情绪居多，所以对你也不怎么客气的。后来你说，哎，开始你真的好凶哦，不过我知道你骨子里一定不是这样的。 我就好奇了，你怎么知道？ 你固执的说，因为是你，所以我就是知道。

后来也上了你的那所大学，你则继续读博，所以我们还勉勉强强算得上是校友。因为本科是同一个专业，所以开始讨论一些专业性质的问题，这个时候才确实感觉到爸爸说的，你是一个很优秀的学生。

TO be continued……

      生活仿佛不可能再回到从前了，可我却理智地想要做个了断，像五年前一样，他越是割舍不下，我越是要斩钉截铁，因为他是别无选择的，因为他的生活没有我会更安宁，所以我会帮他做出决定，哪怕知道自己已经无力再经历一次这样的损伤，哪怕知道这次之后一定是万劫不复。

      所以他被我“赶”回去了。

      虽然，他说，“小欣，你让我留下来吧？”“小欣，我一直是爱你的。”“小欣，我跟她根本合不来。”“五年前，我就想告诉你这些，可你已经走了。”

      “可是你走了她怎么办？你们的孩子怎么办？她是爱你的，孩子也是爱你的。”

      他就沉默了，看到他的沉默，我的心再次碎了。我知道，这仍然是他放不下的，其实不是我帮他选择，只是我把他的选择说出来了而已。

      看着飞机把他带走，忍耐许久的泪终于喷薄而出，从呜咽到嚎啕……在泪水中，我终于看清这次是彻底地不可能了，相逢不是为了继续，而是为了画上一个完满的句号。

      感情世界没有先来后到，虽然我遇见你比她早，虽然我爱你不比她少，虽然也许你也爱我，可是错过就是错过了，从开始到现在，我们的感情就只能证明这一点而已。

本来以为就这样结束了。

那天道别得太过匆忙，互相都没有留下联系方式。回到公寓的时候才想起来，不禁觉得懊恼，可苦笑之余又仿佛感到这可能也是一种解脱。

一个星期之后，生活也渐趋平静，原本以为就要这样永远下去了……也开始考虑他的话“快找一个吧”，倒不是真的怕他“担心”，反而是觉得自己也该有自己的生活了，不是说要彻底地忘掉过去才能有新的开始吗？那么，就试试看吧……

从这以后，周围的人开始接触到一个全新的我。很多人见面都问：“哟，看起来很开心哦，碰上什么好事了？”，我也只是继续笑着，并不作答。 工作方面，仿佛也是前所未有地顺利，老板都忍不住要夸赞几句，甚至透露出了想要提拔的意思。 又过了些时日，开始出现了献殷勤的人，其中也有志趣相投的，也单独约会了几次，双方感觉都是不错。

一切似乎都向着好的方向发展了，我以为我已经与过去告别了，只到那天晚上。

那是与他重逢相隔半年之后的一个夜晚，天气有些闷热。我带着疲惫却还算愉悦的身心回到居住的社区。在小区门口，我再次愣住了——不用说，又是那身影。

但这一次，他不再那样潇洒，而是蹲坐在保安室门口，手拿着空酒瓶，不声不响地低着头——他醉了。

我急忙走过去，想扶他起来。 保安探出头说：“哎，李小姐，这是你朋友吧？他已经在这里坐了两个小时啦。一来就是醉的，一来就叫你的名字啊，后来就不说话了，现在估计是睡着了。”

我谢了保安，就蹲下去，拍了拍他的肩，也没见他动，只好强行扶他起来，这一下可把他吵醒了。

他朦胧着眼睛看着我，突然满脸是欣喜：“小欣，真的是你吗？”

我说：“是是。”

他于是绽放出安心的笑脸：“我终于找到你了。”说完又闭上眼睛靠在我的肩上。

心里一揪，已来不及感觉什么，现在最要紧地是把他好好安置下来。

半个小时之后，终于让他躺在了床上…… 看着他安静的睡脸，心里感慨万千。突然想到自己现在会不会很像他的妻子？那个本来应该属于我的角色？

夜里，被空调凉醒。突然回想起晚上的事还以为是做梦，轻手轻脚走到客房，想确认一下是否他真的躺在那里。推开门，却见他是醒着坐在那儿。不禁有些骇然。

“啊，你醒了？”不知所措地说着。

“嗯。”

“昨晚你醉了，我就把你扶进来了。”

“嗯，我知道，”他点点头。

有些尴尬地，不知道还能说些什么：“那，你再休息一会儿吧，空调凉了就自己调调吧。”

“好的。你也去休息吧。”

正准备带上门，他却又叫住我，“小欣，谢谢。”

那句“不用”还来不及说，眼泪就要抢先出来，于是忙慌忙把门拉上，想把哽咽藏在喉头。他却在这个时候一把把门拉开，拥我入怀。

还要再说什么呢？所有华丽的语言在这个时候都失去了颜色，仿佛释放出了最原始的激情，只有肢体动作才能解释一切，一切的喜怒哀乐恩怨情仇……

也许是等待了太久，我如饥似渴地想要榨干他的灵魂，而他也毫不谦让，在一个个滚烫的吻中，冰冻了五年的心脏已经完全融化沸腾……当一切归于平静，我感觉自己仿佛恢复了女人最初的模样——一滩温热的泉水。

他还想说些什么，可我让他不要说。知道是不会永久的，那么，就让这一切在安静中保留它最美好的样子吧。

——难道我就这样过我的一生，我的吻注定吻不到最爱的人

为你等从一开始盼到现在

也同样落得不可能

难道爱情可以转交给别人

但命运注定留不住我爱的人

我不能我怎么会承认

你是我不该爱的人……

      1月30号的晚上，我穿着一件红色及膝大衣推开了7-11的门——接近零点的寒冷夜晚，这也许是唯一能给我带来温暖的地方了。

      买了一杯热奶茶，突然有些窘迫，虽然这间便利店设有桌椅，可总觉得在售货员的眼皮底下总是呆不自在，于是无奈只好再次推门走出，迎面扑来的寒风让人不禁瑟缩。

      叹口气，朝“家”的方向走去，可是那实际上只是一个冷冰冰的小公寓罢了——没有家人的家算是家吗？想到这里真要自嘲一下了：一个人在这个城市已经生活了五年，已经有了稳定的工作和还算亲密的朋友，却竟然还会在这样的夜晚深深地感到与这个城市的疏离——心中的那个缺口似乎到现在也仍然赤裸裸地袒露在那儿。

      五年前负气离家打拼，是为了忘记一个人，可是这样的结果似乎只是加深了那段记忆吧？

      不知不觉，奶茶已经喝空，随手把易拉罐扔向空中，好像希望它能给我决定什么……

      “啪”，罐子清脆地摔在地上，又骨碌碌滚出好远——顺着罐子滚出的方向看去……天哪！我看到了什么？！那个身影，那个身影……脑袋訇地一响，眼里就要流下泪来——如此迅速地刺激了心中最悲哀的那部分，除了他，该有谁？

      可是，怎么可能呢？难道真的是他？那个我日日夜夜想要忘记，却一遍一遍在记忆中越来越深刻的人，那个我拼命要逃离的人，现在就出现在我的眼前？这是命运的宽容，还是另一次不怀好意的玩笑？

      这些问题都来不及解答了，我已经追了过去。

     “请等一下！”夜晚中任何一个声音都显得特别响亮。

     那个人停住了脚步，转过头——是他是他！没错！

     “小欣？”他的惊讶也不亚于我的。

     我停住脚步，气喘吁吁地……再次面对他的脸，突然好多感觉涌上心头，可什么都来不及说来不及反映了，最先显露的还是一个无法掩饰的大大的笑脸——这似乎是5年来第一次笑得如此开怀。

     也许是被我的笑感染了，他不禁也微笑了，“好久不见。”

    “嗯，好久不见。”

     我们相视而立，周围的气息仿佛有些凝固有些复杂——有紧张有喜悦有期盼，也仍然，有悲哀。

    “咳，”他先打破这沉默，“没想到，你在这个城市……当初走的时候，谁也没有告诉，我去问过你的父母，他们差点把我赶了出来。”口气里有埋怨也有调侃。

    “呵呵，他们的反映是正常的啊！”我故作轻松地说，“有人说过，想要开始新的生活，就要彻底地跟过去告别嘛。所以我只好来个不辞而别咯~”

    “你呀……”他笑了，伸手揉了揉我的发——现在已经不是短发了，可是他这个习惯还是没有改掉。

     被他这个动作触动了，我正了正脸色，“这次来，是出差？”

     “嗯，”他有些不好意思地收回手，“公司派我一个人来。”

     “呆多久？”

     “一个星期吧……”

     “嫂子还好吗？”

     “好的，”说到这，他有些烦躁的神色。

     “怎么了？”

     “没什么，”他又恢复了微笑神情，“你家在哪？我送你回去吧？”

     “啊，不用了，我自己回去就可以了。”

     “怎么了？怕男朋友误会？”

     “我没有男朋友。”我迅速答到。

      他有些不自然，小声说，“怎么还不找一个？”

     “这个问题，你没有必要问我的。”我低下头小声嘀咕道。

      他装作没有听到，“那，要快找一个照顾你的人哦，要不然，把你一个人放在这个城市我会不放心的，知不知道？”

      我勉强笑了笑，随便答应了一声，匆匆告别，走进公寓——我怕再呆下去，有些感情就要掩饰不住了。